色づく日々より

自分の気持ちをただほいほい書いてるだけなので、言葉遣いが丁寧じゃないし、きもいです

ラブ?

 

 久々に、2個目書きますか

 

 一個目は、なんかヘンテコな話しちゃいましたね、友達にも曲となんかが結びついてる子がいるから、よくあることなのかもしれないですね

 

 彼氏がこれ見てるのか見てないのかわかりませんが、見てたらおもろい、ですがこれから

 

 

 恋の話をしよう

 

 

 

 あまり書かないようにしてましたね、だってわたしのことも彼氏のことも両方知ってる人が見てることも全然あるからね、なんか小っ恥ずかしいし、ご本人が見てるかもしれないからね

 

 

 よし、ふー、すこしばかり書くぞ

 

 

 わたし、ちゃんとお付き合いして、恋愛してるんですけど、これ人生で初めてなんですね

 

 

 20歳(当時19歳、いや、20歳か、ややこしいな、誕生日にわたしの小さな心が爆発して告白したので、20歳か)、はじめての綺麗な恋、しちゃってる!

 

 

 物事、何においても最初はときめきと怖さとごちゃまぜですよね、初めて故にうまくいかないこともありますよね

 

 

 何度ときめきで胸が爆発しそうになったことか、、、そして何度悲しい気持ちになっただろうか(だいたい生理)、わかりません

 

 

 心が目まぐるしくまわり、うごき、飛び跳ねる日常です

 

 

 人とこんなに親密な関係性を築いたこともあまりないですし、というか親密になる必要性がない場合が多いですからね

 

 

 親密な関係性を築くには、わたしは、かなり苦労するタイプだと思ってまして、まずわたし性格めちゃんこ悪い、ひねくれてるからね、

 

 でも、なんか小っ恥ずかしいけど、今はちゃんとしてると思う、なんとなく

 

 

 人間的にも成長してる気がしてる

 

 得るものが多い恋愛でごわすな、これも彼のおかげですな

 

 

 記念日とかどうでもいい!とか思ってたけどこの前半年記念日でしたね、うける

 

 

 おもろいし色々変な人なので結果おもろいんですけどね、いきなりごめんなさい、なんかやっぱり恥ずかしいから書くのやめる!また今度!

 

 

 これ見られてたらどうしよう恥ずかしい、このブログの話、現実世界でするのめちゃ苦手なのでね、なんか、きゃー!!ってなるから、みなさん、これ読んでも、静かにしててくださいね、恥ずかしいですわよ

 

 

 もう寝ますね、惚気を書きたいわけではないので、また日を改めて、心を洗い直して、ちゃんと書きますね

 

 

 おやすー

 

 

豚、音楽、悪、

 

 最近は自分がデブ&ブスすぎて、イケメンでおしゃれで素敵な彼氏に申し訳ないし、自粛期間が終わったとき隣歩けないし、自分に自信がない女性は輝けないと誰かが言っていたので、そしてまた、輝きのない女性は魅力があまりないということで、ダイエットを始めております。(何回目だよ)

 

 

 でも、わたし、食べることが好きすぎて、なんというか、食事のために生きてるみたいな、そんなくらい好きだし、グルメとは言えないけど、食べ物にはすこし厳しい、

 

 そんでもって料理も好き、自粛期間、暇な女はスイーツを作ります。わたしも最初の頃はめちゃ作ってました、とても楽しくて、ハンドミキサーとかも買っちゃったし。でもスイーツって大体一人暮らし向けには、ちと多いくらい作らないといけなくて、レシピとかがそういうの多めだから、

 

 

 そりゃ、太りますよね。

 

 

 最近はスイーツを作っておりません、作りたいー!!!って気持ちだけど我慢。

 

 

 食事は朝と昼はまあ健康的に普通に、野菜めちゃ食べてる、今までは全然食べてなかった、夜はなんかカロリーめちゃ低いなんか食べてます。

 

 

 あとヨガマット買ったので、なんかストレッチ的なのも始めました、あとウェアも買ったので雨続きの天気が終わったら、歩き始めたい。

 

 

 ダイエット本当に苦手だから、あまりきつくするとできないから、ゆる〜くやりたいです、、、、

 

 

 デブ、、、はあ…デブ…はあ…って負のスパイラルですよ

 

 

 頑張ります、自信のある女性になりたい、服も化粧も楽しくなるだろうな〜

 

 

 20歳、豚がんばります

 

 

 最近の話をするか〜

 

 

 ブログでは生理による気分の上げ下げで意味わからんこと書いてましたね

 

 

 最近はね、なんか悪いことしてる気分になる時があって、聞いてる音楽とそのときの状態がセットになってて、思い出とか、昔のこととか

 

 

 今はどうとも思わないし何もないんだけど、昔に好きだった人が、勝手に思い出されて、じゃないな、その人を好きだった頃の自分がだな、思い出されて、なんか、う〜ん、、、となります

 

 

 その人を思い出してはないですね、なんかその頃の自分の、なんか、うーん、気持ち?雰囲気?みたいなのが、音楽に乗せられてて辛いです

 

 

 素敵な音楽なのにそういうことがあるから、あまり聞きたくなくなっちゃうのも音楽に申し訳ない

 

 その頃のことを黒歴史とか思ってはないし、なんともないんだけど、ひっかかりますよね〜、今幸せ爆発してるのでどうでもいいんですけどね、たま〜にシャッフルで流れる曲で、う、、、ってなるだけです

 

 

 これは一生続くだろうな、いや、いつか忘れるか

 

 

 こういうことと音楽を結びつけないようになればな

 

 

 今のことも、未来になれば、曲からなにかがでちゃうのかなどうだろう、おなじようになるかもね

 

 

 最近はこんなことを考えてましたね、あとは特にないですかね

 

 

 久々に長めに書きました

 

 

 

ヤッホー

 

 

 長い長い1週間が終わりました〜この1週間激病み病みおばさんでした、体調もすぐれないしね、やはり女は大変よ!

 

 病み病みおばさんは本当にしょうがないんだよなあ〜今は回復してとても元気!気持ちも体も!

 

 

 

 ありえん太ったので食事制限とストレッチをやろうと思って、ヨガマットとウェア買いました、ストレッチやろうとして床でやったら痛くて、ベッドはなんか違うし

 

 

 お金払ったのでちゃんとやりそう、もったいないからね

 

 

 頑張ります、本当にダイエット全然できない人なので本当に本当に頑張らないとな

 

 

 豚を脱却したい

aiko

 

 aiko全然詳しくないけど、すこしだけ曲を知ってて、みんなaiko好きで、私の周りの女の子はaikoを聞いて、恋をしてる気持ちを、辛い気持ちを、もどかしい気持ちを、…って感じなので、わたしも真似っこして、色々聞いてみています

 

 

 学祭でコピーしたのでそれらは知ってて、その前から、二人という曲を知っていて、高校の友達がカラオケでよく歌ってたので

 

 

 失恋三昧の日々に、二人は響きまくってました

 

 

 酒飲んで、うぁあああああ!!!無理!ってなって、よし、カラオケ行くかってなると、100%この曲を歌ってましたね

 

 

 酒が少し入ると、感情がとてつもなく注入され、歌が上手くなります、酒をたくさん飲むと、感情は入るけど、声が出なくなります

 

 

 

 最近サブスク解禁になり、よりたくさんの人がaikoを聞いているでしょう

 

 

 久々にaikoを聞いたとき、不思議な感じになりました

 

 

 例えがあれですけど、雨が綺麗に降ってて、空が晴れてる時みたいな気持ちでした

 

 

 そして、前にもこの気持ちになったことがある気がしました

 

 

 あとは、胸が苦しくなりました

 

 

 いまわたし幸せだし楽しい時間たくさんだし、なんで苦しいん?って思うかもしれません

 

 

 わたしの妄想癖のせいでございます

 

 

 昔から妄想癖がとんでもなくて、被害妄想とかもですね

 

 

 親や弟が死ぬ想像を何回したかわかりません、「もし〜だったら、どうなるのだろう」をたくさん考えてしまうようで、辛い妄想とかもしちゃうわけです

 

 

 最近は、こんなに大事に思ってるけど、いつかは別れるのかなと考えるととても悲しくなります、別れるつもりで付き合ってるとかじゃなくて、妄想癖のあれです

 

 

 世の中、色々な人が結ばれて、それが解かれてしまう場合が多くあります

 

 

 その人たち、一度は大好きで、大事で〜だったのに、それが無くなるのが、他人のことでも怖く感じます、それほど薄情なものなのか、違うと思いますけども

 

 

 自分も人間だけど、人間ってその部分が怖いです

 

 

 酷いことされたり、したり、人の心はどこに行くかわかりません 

 

 

 自分の心もどこか別のところに行ってしまったら、相手の方もどこかへ行ってしまったら、と考えてしまいます、なんかメンヘラみたいできもいですね

 

 

 考えると辛くなるのにね、この妄想癖はなんなのだろう

 

 

 aikoを聞くと、それがより強くなる気がしています

 

 

 夜中にaikoをきいて、涙を流す女の子や男の子はどれだけいるのだろう

帰る

 

 いま新幹線のなかです

 

 何もない、山、雪、木、線路、なんもない、余計なものが何もない、まっさらな景色を見て、何を思ったわけでもなく、ただ泣きそうになっちゃいました

 

 

 やっぱり都会の方はわたしには向いてないのかもしれないな、なんもない方がいいのかな、っても思ったり

 

 

 コロナのせいで色々ごちゃごちゃになったので実家に久々に帰ります

 

 

 特に何をするわけでもなく、ゆっくり、休みたいなと思って

 

 

 お土産はいつもいらないって言われるので買ってなかったけど、今日は買いました

 

 

 保冷バッグに入ったフルーツサンドに大量の保冷剤、あとは上野駅で見つけた、蒲鉾?ばあちゃんとお父さんが好きそうなので買ってみました

 

 

 こころ荒んでるわけではないけど、知らぬ間に疲れ切ってたかもしれなくて、前はその状態で放って置いたら具合がずっと悪くなってて、ってなったので、実家で休みます

 

 

 みんな、元気にしていてください

 

 

 手洗い、うがい、換気、絶対です

 

 

 わたしがコロナなるよりも、身近な人がそうなった方がとても辛いですから、体を大事に

 

 

 また更新します

0:56

 

 今日はししゃもちゃんのライブに行ってきました〜

 

 山形から友達が来てくれて、ししゃもの古参の子で、高校のときは部活もクラスも同じでずっと一緒にいたなと、やっぱり地元の子は落ちつきます

 

 

 ししゃもちゃん、やっぱエナジーです

 

 

 本当に楽しみにしてたから、楽しかったし、胸がぎゅんってなった

 

 

 わたしの色々な気持ちを歌ってくれてる

 

 

 2年前の等々力の話が出たときは、本当に泣きそうになったけど、今年は台風なんぞ吹っ飛ばして、開催できたらなと、悔しくて悲しい思いをしたししゃもちゃんたちのためにもぜひ、台風、爆ぜろ

 

 

 今日もお酒を飲んでしまったけど、これはいいじゃないですか、なかなか会えない友達だからね

 

 

 全然酔っ払ってないし、私は成人式以来ドカ飲みが怖くなってしまったので、本当にほどほどにしか飲めません

 

 

 今日はししゃもちゃん、もうすぐしたら可愛い連中とユアネス、楽しみだな

 

 

 明日テストだから寝ないとな

 

 

 大人になりたい、少しは大人になれたねって話をしてたから、深くなってしまったな

 

 

 もっと大人になりたいな

 

 

 心がしぼんだりするし、ため息ついたり、焦ったり、でもそんなもんだよね

 

 

 よし、頑張ればええのだ

 

 

 よし、寝る

1:10

 

 今日は11月ぶり、ってことはほぼ3ヶ月ぶりに飲みに行きました…お久しぶり…

 

   なかなか自分で声かけなくなったり、声かけられなくなったり、で色々あって、全然飲みに行ってませんでした、カラオケとかも、諸々も…

 

 

   あの頃は酒飲んで〜朝までカラオケして〜みたいなざらだったのにそんなこと全然なくなりましたね

 

 

 多分、自分のなかで、しっかりしよう!ってなってるんだと思う

 

 

 飲みに行くのがしっかりしてないわけじゃないけど、自制した結果、気を使ってもらった結果、こうなったのかな?

 

 

 ダイエット中だから、酒だめだけど、本当に久々だから、飲んじゃいましたね〜程々にだけどね、これは褒めてほしいんだけど、チョレギサラダしか食べませんでした!!!これは偉い…

 

 

   煙草の煙を浴びるのも久々で、なんか、うわ、懐かしいなってなっちゃいましたね

 

 

 

 一年の頃から色々アホやってたわたしを面倒見てくれて話聞いてくれた人たちと久々に飲んでカラオケ行って、なんか蘇りましたね

 

 

 自分が、自分してる!って感じ

 

 

 終電逃すって言っても一駅分だからなんともないんだけど、終電逃したのも久々で、ひとりで草加駅まで歩いて、音楽聴いて、ああ、これだ、、、これや!!ってなりました

 

 

 ひとりになるわけだし、誰もいないから本当に色々考えたりしたな〜って

 

 

 自分が戻ってきた!ってなった

 

 

 歩きながら、マフラーと服に染み付いた煙草のにおいかいで、わははってなりました、懐かしい〜

 

 

 あの頃はそれが当たり前だから、自分から煙草の匂いがすることにも気づいてませんでした

 

 

 冬コン、ボーカルしなかったので、カラオケにも全然行かず、本当に10月からカラオケ行ってなくて、久々で、歌下手くそになってました…でも歌ってやっぱ楽しいなと、歌いたいな、と思いましたね

 

 

 明日というか今日はししゃも!!

 

 本当にこれを楽しみに頑張ってきた…

 

 

 楽しんできます!!